Cuando nuestro punto de partida como padres es un estrecho vínculo con nuestros hijos, somos su Estrella del Norte, el punto en torno al cual se orientan. Ellos quieren más que a nada en el mundo para proteger esa relación y cumplir con nuestras expectativas. Si nuestro hijo está actuando como una niña, ella está bien señalando que ella necesita una conexión más fuerte con nosotros, que ella tiene algunos grandes sentimientos que necesita nuestra ayuda, o que no puede cumplir con nuestras expectativas y sin algún tipo de apoyo a la medida.
Así que teniendo en cuenta que ¡Ajá! visión, que serían las tácticas más eficaces para transformar el comportamiento «malcriado» en el comportamiento cooperativo?
1. Tener altas expectativas para la conducta de nuestro hijo
2. Haciendo caso omiso de «mal comportamiento»
3. Estridente
4. Tiempo de espera
5. Dar apoyo a la medida
6. Establecer límites empáticas
7. Ayuda al niño con los sentimientos que le mantienen de cooperar al jugar
8. Ayuda al niño con los sentimientos que le mantienen de cooperar a través del llanto
9. Abrazos
Analicemos cada uno de estos a su vez.
1. Tener altas expectativas para la conducta de nuestro hijo-
Sí, esta es una táctica eficaz. Si no esperamos civismo en nuestra casa, por ejemplo, entonces es posible que no lo entiendo. Pero esto sólo funciona para las expectativas apropiadas para su edad. Y si ella sabe que la expectativa apropiada para su edad y todavía no cumple, entonces cualquiera que necesite ayuda con los sentimientos enredados-up que están manteniendo la de cooperar, que necesita una mejor conexión con nosotros por lo que quiere cooperar.
2. Haciendo caso omiso de la conducta
Esto sólo funciona para cuestiones temporales que se puede vivir con el, al igual que su hijo actuar porque está muy hambriento. En ese caso, reconocer sin prejuicios («Eres tan hambriento, que está recibiendo muy impaciente … Vamos a calmarnos y conseguir que una buena comida!»), Frente a su necesidad, y que regresará a su soleado auto. Pero si su hijo está poniendo a prueba en repetidas ocasiones sus límites, siempre intervenir. Ella está pidiendo su ayuda.
3. Estridente
Esto también se conoce como la rabieta los padres. Nunca es una táctica eficaz en el cumplimiento de sus expectativas, salvo en la medida en que se asusta a su hijo en el cumplimiento inmediato. Cuando hacemos esto en las relaciones adultas, erosiona la relación. Cuando lo hacemos con nuestros hijos, sino que también socava la relación – los niños por lo que actúan aún más. También asusta al niño, por lo que añade una capa de sentimientos enredados-up que el niño luego terminan «acting out» por mal comportamiento. Screaming es un síntoma de que tengas un resbalón en el camino bajo de la crianza, en la lucha o la huida, y que se está viendo a su hijo como el enemigo. Nuestro hijo no es el enemigo, no importa lo feo que está actuando. Él es un hombre muy joven, con un cerebro inmaduro que está indicando que necesita nuestra ayuda.
4. Tiempo de espera
Esto a veces se detiene el «mal» comportamiento inmediatamente. Sin embargo, es un abandono simbólico (que es por qué funciona.) Le da a su hijo el mensaje de que usted no está allí para ayudarla con los inquietantes sentimientos que impulsan a actuar hacia fuera. Crea luchas de poder. Y deja de funcionar ya que los niños se hacen mayores, dejando a un niño que está en rebelión en lugar de querer cooperar.
5. Apoyo personalizado
Tal vez necesita una advertencia acerca de la transición que viene. Tal vez ella necesita un programa escrito, con las fotos, de su rutina de la mañana, por lo que puede sentirse a cargo de ella. Tal vez usted necesita para jugar un juego que consigue su risa sobre el poder y la obediencia. Tal vez usted necesita para poner una sábana vieja en el sofá por un tiempo para mantenerlo limpio. Pero si sus repetidas advertencias de que ella tiene que quitarse los zapatos antes de entrar en el sofá no están funcionando, pasar a:
6. Establecer límites empáticas
Los niños no comparten nuestras prioridades. ¿Por qué habrían de hacerlo? Ellos tienen sus propias prioridades (saltando en el sofá!) Y no la comprensión de nuestra visión del mundo (sofás cuestan dinero). Así es nuestro trabajo, todo el día, cada día, para guiarlos. «Zapatos reciben el sofá sucio … sin zapatos en el sofá.» Cuanto más firme y consistente que sea, más que su hijo puede aceptar su límite, llorar sobre él, y seguir adelante. Cuanto más empática que es, más que su hijo acepte sus límites sin necesidad de rebelarse contra ellos. Redirección es la mejor manera de detener el comportamiento porque se canaliza la energía. «Veo que es muy divertido! Y sé que el sofá no es para saltar. Venga, fuera del sofá. Vamos a saltar sobre el colchón viejo en el sótano.»
Todos los niños, naturalmente, probar los límites para ver si son firmes. Eso significa que por ahora tendrá que quedarse con ella al entrar en la casa y ayudar a conseguir los zapatos, cada vez, antes de que ella se dirige hacia el sofá. Con el tiempo, se convertirá en un hábito, y ninguno de los dos va a pensar en ello.
Pero ¿y si los dardos lejos de ti y hace una línea recta hacia el sofá, antes de poder tener en sus zapatos? Te está enviando una señal de que algo está en el camino de la cooperación con usted. ¿Qué? Emociones. Niños almacenar sus sentimientos, esperando una oportunidad segura para liberarlos con un testigo compasivo. Ese es usted. Si se llega a la parte inferior de estas emociones enredadas, dejarás de comportamiento «malo» antes de que comience.
Claro, usted puede hacer su «cosas» esos sentimientos, por gritarle a ella o castigarla. Ella va a cumplir, con el tiempo – hasta que tenga edad suficiente para rebelarse. La adolescencia no será bonito. Sus posibilidades de depresión o ansiedad van subiendo. Y nunca serás lo más cerca que podría ser, a esta persona que trajo al mundo.
O usted puede ayudarla con esos sentimientos. Le ayudará a colaborar con su agenda. Se le enseñará a su inteligencia emocional. Esto hará que su mayor capacidad para cumplir con sus expectativas a medida que envejece. Y le llevará más cerca. ¿Cómo? Juega cuando puedas. Llora cuando tiene que hacerlo.
7. Ayuda al niño con los sentimientos que le mantienen de cooperar-Play cuando pueda.
Tome una respiración profunda y repite conmigo:. «No se trata de una emergencia podemos jugar con esto.» Mantenga su tono ligero y juguetón, para que pueda obtener su risa. «¿Perdón?! ¿Está usted en el sofá con los zapatos puestos? Nos veremos! Yo soy el protector de sofá, y yo siempre pongo mi chica!» Saque sus brazos, riendo, y lanzarla sobre su hombro. Ya que se corre por toda la casa con ella, tome sus zapatos y dejarlos. Canten un canto tonto de lo mucho que la amas y nunca dejarla ir. Sigue cayendo ella en el sofá y sacando a levantarse de nuevo. Por último, desplomarse juntos en el sofá por un buen acurrucarse.
La próxima vez que entre en la casa, antes de salir por la puerta, dile que quieres jugar el juego de nuevo, pero primero tiene que tomar sus zapatos con usted, justo dentro de la puerta. Transformar el juego en uno de re-conexión y celebración. Úselo cada vez que necesite interrumpir «mal» comportamiento. Comunicados Giggling molestos sentimientos como lo hace llorar, y se desencadena la oxitocina, la hormona de la unión.
8. Ayuda al niño con los sentimientos que le mantienen de cooperar-Cry cuando es necesario.
¿Y si no lo hace reír? No se le permitirá tomar sus zapatos? Se enoja y desafiante? Ella está más allá de juego. Esos grandes sentimientos están burbujeando hacia arriba, y ella está tratando de mantenerlos hasta la ira. Convocar a todo su compasión. Mira a los ojos. Establezca su límite con claridad y amabilidad. «Cariño, sabes zapatos se el sofá sucio. No voy a dejar de usar zapatos en el sofá.» Es posible que se echó a llorar. Sostenga mientras ella llora, si ella te dejará. Dile que es seguro. Si, en cambio, ella arremete, recuerde que las lágrimas están justo detrás de la ira. Ella sólo tiene que sentir un poco más seguro para dejarlos salir. Lo que nos lleva a:
9. Abrazos
Estoy de acuerdo que los abrazos no son nuestra única táctica para reconectar y cooperación. Pero, probablemente, ellos son nuestro más útil. Los abrazos ayudan a nuestro hijo se sienta lo suficientemente seguro como para llorar y dejar que los trastornos que están impulsando a actuar hacia fuera. Abrazos nos vuelven a conectar, por lo que nuestro hijo quiere cooperar. Y nos recuerdan que nuestro hijo, incluso si está actuando «malcriado», es nuestro amado. Abrazos rescatar a nuestro hijo de la carretera bajo él tropezó y le sacan una copia de seguridad en el camino con nosotros. Los abrazos no son sustitutos de todos los días «tiempo especial» con su hijo, pero nueve abrazos al día son esenciales para que prospere.
Voy a estar haciendo más publicaciones centradas en los límites de empatía en el futuro cercano, pero por hoy, ¿por qué no tratar más abrazos?